Po predchádzajúcich osvetových článkoch o kolonoskopii TU a TU a gastroskopii TU dnes popíšem čosi o urologickom vyšetrení. Teda o vyšetrení, ktorému sa každý chlap vyhýba ako Ladislav Bašternák daňovej kontrole. Samozrejme, okrem priaznivcov dúhových pochodov…
Urológ je lekár, ktorý sa zaoberá chorobami močovej sústavy. Netreba si ho pomýliť s urinoterapeutom. Ten používa na terapiu liečebné postupy, ktoré sa nemusia každému pozdávať, zvlášť ak uprednostňujete pitie čaju, kávy, šampanského, piva, vlastne hocičoho – pred pitím moča. Urinoterapeut vás však dokáže svojou metódou vyliečiť ZO VŠETKÉHO – od ekzému, cez tuberkulózu až po rakovinu! Urinoterapeuti sú pravdepodobne tajným tromfom pána Harabína, ak tvrdí, že v prípade jeho zvolenia do NR SR zabezpečí, aby slovenskí pacienti zbytočne neumierali na vyliečiteľné choroby.
U urológa takéto istoty zabezpečené nemáte!
Urológ je presvedčený, že moč obsahuje nepotrebné toxické látky, ktoré telo vylučuje, aby sa neotrávilo. Urinoterapeut je presvedčený, že moč je zlatistý zázrak pomocou ktorého sa dá všetko vyliečiť.(Pozor, nepomýliť s p. Matyšákom, ten je tiež presvedčený, že so zlatistým mokom sa dá všeličo vyliečiť, ale ide o inú kvalitu tekutiny)
Vráťme sa k urológovi. U starších urológov prvotným vyšetrením ktoré absolvujete, bude písomný test obsahujúci viacero intímnych otázok, ktoré tu radšej ani nebudem zverejňovať, napr. koľkokrát chodíte v noci na WC. Nie je to dobrá vyšetrovacia metóda, pretože ak panuje treskúci mráz a drevenú latrínu máte 180 metrov od domu je jasné, že nepôjdete v noci von ani keby vás malo roztrhnúť. A naopak, keď sa vrátite okolo polnoci po väčšom pivnom záťahu z krčmy, tak je takmer isté, že WC do rána navštívite najmenej 15x. Ako som už spomenul, mladší urológovia túto zastaranú a málo objektívnu vyšetrovaciu metódu už nepoužívajú. Veria moderným výdobytkom medicínskej techniky, napr.:
1.Ultrasonografickému prístroju
2. Röntgenologickému prístroju
alebo
3. Digitálnemu prístroju (od slova digitus, z latinčiny = prst)
Výhoda prvých dvoch prístrojov spočíva okrem dokonalého zobrazenia takmer všetkých štruktúr močového traktu aj v tom, že sa dajú „našimi ľuďmi“ dobre vytendrovať. Na rozdiel od tretieho prístroja, pri ktorom by nič nevytendrovali ani takí machri v medicínskom biznise ako Paška, Haščák a teta Anka.
Súčasťou močového aparátu sú všetky štruktúry na ceste od obličiek až po keramickú WC misu. Mužom však najviac problémov spôsobuje prostata, ktorá je prilepená svojou hornou časťou na močový mechúr ako kliešť v podaní Oldřicha Kaisera na Jiřího Lábusa.
Prostata je vlastne úplne zbytočný orgán, ktorý robí u starších chlapov len šarapatu. Aby ste mali predstavu, o čo ide, pripodobníme si prostatu k Ukrajine.
Ukrajina je nalepená na ruský plynovod ako prostata na močovod.
Keď prichádza zima, Ukrajina priškrtí tok plynu, kradne ho pre seba a ak niečo púšťa do Európy, tak len občas čosi cvrkne, aby západní spojenci a aj Rusi boli spokojní. To isté robí aj prostata, len s močom a nie s plynom. Prostata, na rozdiel od Ukrajiny, to však nerobí len vo vykurovacom období, ale stále!
Prostata u väčšiny chlapov v staršom veku hypertrofuje tak, ako byrokratický aparát za každej z doterajších vlád. Hoci hypertrofia byrokratického aparátu je vždy zhubná, hypertrofia prostaty zhubná byť nemusí. Váš urológ zhubnosť alebo nezhubnosť vyšetrí napríklad tak, že vám odoberie krv, aby zistil, akú hodnotu má parameter zvaný
PSA (Progresívne Slovensko alergén).
No dobre, PSA parameter neukazuje výšku vašej alergie voči Progresívnemu Slovensku… PSA (Prostatický špecifický antigén) je parameter, ktorého hodnota, ak je nad číslom 4, naznačuje, že s vašou prostatou nie je niečo v poriadku. Rovnako ako hodnota nad 15% v prieskumoch verejnej mienky v prospech Progresívneho Slovensku naznačuje, že niečo nie je v poriadku s touto krajinou.
Ak teda výsledok PSA (Prostatického špecifického antigénu) bude vyšší ako 4, urológ vám bez váhanie strčí do zadku prst, aby vyšetril prostatu manuálne.
Ak výsledok PS (Progresívneho Slovenska) bude vyšší ako 4,9 do zadku pôjde nielen prst, ale celé Slovensko.
Ak absolvujete urologické vyšetrenie prvý raz, odchádzate z neho s pocitmi panny tesne po deflorácii. Preto je vhodné vyberať si urológa nie podľa počtu titulov pred menom a za menom, ale podľa tvaru a veľkosti jeho prstov – najlepší je amatérsky klavirista.
Aby ste nedopadli ako v tom vtipe:
Dotaz: „Brzy mi bude patnáct, samozřejmě, že i mne čeká deflorace. Nebolí to?“
Odpověď: „Milá slečno, nesmíte si vzít hned napoprvé příliš velké šousto.“
Zdroj fotografií: autor textu