Pavol Fabian

Ďalšia diagnostická procedúra, ktorá sa môže pritrafiť chlapovi po päťdesiatke je gastroskopické vyšetrenie. Vykoná vám ho ten istý lekár, ktorého sme si definovali v minulej časti – čiže gastroenterológ.

INDIVÍDUUM v bielom plášti, s titulom na kartičke pripnutej na hrudi (ťažko možno slovom ČLOVEK označiť niekoho, kto je nečestný luhár a manipulátor) vás ubezpečí, že ak ste už absolvovali kolonoskopické vyšetrenie, tak sa nemusíte ničoho obávať. Gastroskopické vyšetrenie je podľa jeho slov omnoho príjemnejšie. Deväť z desiatich pacientov si ho vraj vyslovene pochvaľuje, a chcelo by ho absolvovať zas a zas. Je schopný vás dokonca presviedčať, že je to prudko návykové… ako kokaín…

Tvrdí váš gastroenterológ.

Neverte mu!

Gastroskopické vyšetrenie jedna hrôza! Veď aj na Wikipédii sa môžete dočítať, že prvý gastroskop na vyšetrenie žalúdka síce skonštruoval Adolph Kussmaul už v roku 1868, ale na jeho ďalšom zdokonaľovaní sa podieľal Josef Mengele v rokoch 1943 – 1945, Alfred Hitchcock v rokoch 1960 – 1964 a Pol Pot v rokoch 1975 – 1979.

Váš gastroenterológ má však pravdu v tom, že príprava na vyšetrenie je menej drastická ako pri kolonoskopii – nemusíte piť nijaké preháňadlá, večer sa ešte môžete natlačiť tak, že ignorujete Mačingovú, Bukovského aj Extrémne premeny, hladovku treba dodržať len ráno pred vyšetrením.

Váš gastroenterológ ma pravdu aj v tom, že vyšetrenie začína naozaj celkom nádejne.

Pekná sestrička v slušivých belasých šatách odhaľujúcich značnú časť jej opálených nôh pripodobniteľných k nohám pružnej gazely vás pozve do miestnosti, v ktorej panuje intímne prítmie a dominuje jej snehobielo prestretá posteľ. Odkiaľsi hrá tichá ezoterická hudba. Mladá dáma vás vyzve, aby ste si ľahli na posteľ a zvodne sa pritom usmeje. Atmosféra je nabitá čímsi, čo vás oprávňuje na krátky okamih sa mylne domnievať, že o chvíľu si k vám priľahne na posteľ aj ona. Lenže to prítmie tu nie je pre vyvolanie podobných nálad, ale na to, aby gastronterológ mal na monitore lepší obraz.

Prvú pochybnosť o tom, čo bude v tejto erotikou nabitej situácii nasledovať, nadobudnete v momente, keď vám sestrička pod hlavu zasunie plienku, ktorá svojimi rozmermi a parametrami nasiakavosti je bez akýchkoľvek pochybností vyvinutá pre inkontinentné slony.

Potom vás sestrička vyzve, aby ste si zatvorili oči, zatajili dych a otvorili ústa.

Aj to znie nádejne, erotoman by si mohol predstavovať veľmi sľubný ďalší vývoj udalostí, ale opäť je všetko inak.

Sestrička vám do úst strekne zopár dávok lidocainového znecitlivujúceho spreju.

To je presne ten okamih, na ktorý vo vedľajšej miestnosti čaká naspídovaný gastroenterológ. Prirúti sa do miestnosti skôr než sprej začne čo len trochu účinkovať a zoberie do ruky hadicu veľmi podobnú tej, ktorú sme si predstavili v časti o kolonoskopii.

Sestrička vám ešte narýchlo zastrčí do úst čosi, čo môžete vídať (ak ste priaznivcom žánru) v sadomasochisticky zameraných pornofilmoch a vydá príkaz akoby ste boli policajný pes:

„Zahryznite!“

Lekár vám vzápätí cez túto vecičku začne tlačiť do úst požiarnu hadicu.

No dobre, požiarna hadica to asi nie je, ale váš pocit je taký.

„Prehltnite!“ láskavo vás osloví doktor.

Lenže vy nemáte ani najmenšiu chuť hadicu prehĺtať. Bránite sa ako panna pri prvom orálnom sexe.

„Prehltnite!“ vľúdne zopakuje gastroenterológ akoby vám ponúkal kaviár Almas pochádzajúci z iránskeho jesetera, ktorý záujemcom dodávajú v nádobke z 24-karátového zlata za symbolickú cenu 25 tisíc dolárov.

Lekár vám tlačí hadicu do gágora s ohľaduplnosťou už spomínaného Josefa Mengeleho až kým vás nenapne, čo znamená, že úkon sa nepodaril. A tak pchá do vás hadicu znovu a znovu. A vás napína a napína. Napína vás tak, že vaše spomienky na najbujarejšie alkoholické žúrky počas vysokoškolských štúdií sú len vyblednutým slabým odvarom toho, čo sa vám deje teraz. Nastáva moment, kedy pochopíte, prečo je tu tá plienka pre inkontinentné slony.

Keď sa váš gastroenterológ dostane s hadicou cez ten ventil, či čo to máme v krku, zasunie vám ju až do žalúdka a prezerá vaše tmavé tajomné priestory so zanietením začínajúceho speleológa. V tvári má očakávanie aké tam mal Ján Majko, keď sa 3. októbra 1926 spustil do diery medzi skalami a objavil jaskyňu Domica.

Ak gastronterológ objaví vo vašom žalúdku čosi pozoruhodné (napr. balíčky bieleho prášku, ak ste práve prileteli z Bogoty) zasunie do hadice inštrument a odoberie ním z nálezu vzorku. V prípade, ak ide o kokaín, nechá si vzorku pre seba. V prípade, ak nejde o kokaín, pošle vzorku do histologického laboratória a sám sa obráti na niektorého zo známych dílerov (Truban a pod.)

Aj počas gastroskopického vyšetrenie môže do vás lekár pripumpovávať vzduch, ale nie toľko, ako pri kolonoskopii. Vo všetkých okolitých krajinách sa na pripumpovávanie vzduchu používa medicínsky prístroj Airdrift B 52 firmy Siemens stojaci okolo 860 eur, na Slovensku v rámci tendra hradeného z eurofondov bol ako najvýhodnejší (626 580 eur /1 ks) vysúťažený tento:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Gastroskopické vyšetrenie trvá na rozdiel od kolonoskopického omnoho kratšie, takže sa dá povedať, že netrvá celú večnosť, ale len pol.

Po jeho skončení vstanete z postele, znečistenou papuľou sa usmejete na mladú zvodnú sestričku (tentoraz už bez nádeje, že z toho niečo bude), utierkou si odstránite zvratky z tváre a odoberiete sa do najbližšej krčmy na panáka. Pretože, ak doteraz vo vašej alkoholickej praxi vždy po A nasledovalo B, teraz po B by malo nasledovať A.

A to len preto, aby ste sa z toho zážitku spamätali.

V ďalšej časti série článkov pre chlapov nad päťdesiat si ozrejmíme, ako prebieha urologické vyšetrenie…

Zdroj fotografií:

autor textu

a

https://www.4sex.sk/bdsm-biciky-pokarhania-koliky-c-27_32.html