Pavol Fabian

Keď už je reč o kolonoskopii, aby nedošlo k omylu, mali by sme si najprv vyjasniť niektoré pojmy. GASTROENTEROLÓGA zbytočne budete hľadať počas tradičného veľtrhu Danubius GASTRO v Inchebe. A ak tam aj nejakého nájdete, pochybujem, že sa vám v tej záľahe ľudí bude ochotný pozrieť na váš otvor. A KOLONOSKOPIA rozhodne nie je nejaké skrátené domáce macedónske pomenovanie známej kolonády v Skopje.

Kolonoskopia je vyšetrenie čreva pomocou kolonoskopu. Ak ste také vyšetrenie ešte nikdy neabsolvovali a neviete si predstaviť ako taký kolonoskop vyzerá, odporúčam vám navštíviť Hornbach alebo OBI a tam oddelenie záhradnej techniky.

.

.

.

.

.

.

.

Kolonoskop sa podobá hadici na polievanie trávnika a treba rátať s tým, že doktor vám z jej 50 metrovej dĺžky zavedie do konečníka najmenej 60 metrov! Aspoň ten pocit budete mať taký!

Predtým než k tomu dôjde sa treba na vyšetrenie pripraviť. Štyri dni pred vyšetrením sa musíte začať správať ako indický mysliteľ a politik Mahátmá Gándhí – známy propagátor nenásilia. Nie, neznamená to, že svoju ženu budete musieť na dlhé štyri dni prestať tĺcť! On bol totiž okrem nenásilníka aj vegetarián a presne to si vyžaduje príprava na kolonoskopické vyšetrenie. Na štyri dni budete musieť zabudnúť na všetky poriadne jedlá (klobásky, slaninu, bravčové koleno, tatársky biftek…) a do jedálnička zaradiť len biele pečivo, ryžu, varené zemiaky, pyré, drvený polystyrén a podobné lahôdky.

To však nie je všetko! 24 hodín pred vyšetrením už nesmiete jesť ani to. Môžete len piť, ale všetky tekutiny musia byť číre, pretože nemôžu obsahovať vlákninu. Teda žiadne mlieko ani  džús len nechápem, prečo nie slivovicu? Veď čírejší nápoj nepoznám. Alkohol je, žiaľ, zakázaný, hoci pred obávanou procedúrou by bol viac ako potrebný! Jediné, čo môžete vypiť večer pred vyšetrením okolo šiestej je liter špeciálneho preháňadla.

V letáku píšu, že preháňadlo má citrónovú príchuť, ale to tam mohol napísať len človek, ktorý o citróne čítal len vo Wikipédii a v živote s ním neprišiel do styku. Preháňadlo chutí presne ako preháňadlo, to znamená ako vývar z ponožiek mesiac nepretržite nosených vo vojenských kanadách v prostredí tropickej džungle. Našťastie návod na užitie lieku vám umožňuje, či skôr prikazuje zapiť preháňadlo pol litrom vody. Iste pochopíte, že to nie je nič také, čo by ste zvládli ľavou zadnou, pretože je rozdiel vypiť 1,5 litra tohto:

alebo

1,5 litra tohto

V letáku s pokynmi sa píše, že po vypití ucítite pohyb čriev, ktorý ustane po 1-2 hodinách.

Leták klame!

To, čo sa vo vašich črevách udeje, v žiadnom prípade nebude nejaký bližšie nešpecifikovaný a neškodný pohyb. Bude to omnoho dramatickejšie a pripodobniť to možno len k tomu, čo sa deje v kanalizačnom potrubí nášho hlavného mesta po každej prietrži mračien spojenej s totálnym kolapsom bratislavskej MHD.

A nie je pravda ani to, že pohyby ustanú po 1 – 2 hodinách. Správne mali napísať: po 1 – 2 dňoch!

V letáku vám tiež odporúčajú, aby ste dve hodiny ostali v blízkosti toalety. Správny pokyn má znieť: Zoberte si dovolenku, oznámte najbližším priateľom, že budete mimo mesta a na 2 dni sa presťahujte na toaletu. Zoberte si tam so sebou televízor, knižku, počítač, mobil a asi 150 roliek toaletného papiera. Ako vhodný doplnok na dvojdňový pobyt vo WC sa odporúča feratový set, ktorým sa pripútate k vodovodnému potrubiu, aby ste nespadli z misy, keď od vysilenia zaspíte.

Ak by sa vám zdalo, že po dvoch hodinách pohyb čriev predsa len ustáva a nerozvážne sa odoberiete do postele, vedzte, že sa vám to len zdá. Pohroma prichádza nečakane ako mikrospánok na vodiča kamióna diaľkovej dopravy. Ďalšiu vec, ktorú vám v letáku s pokynmi odporúčajú, je naštelovať si budík na piatu hodinu, aby ste mohli skoro ráno vypiť ďalšiu várku:

Ak cestujete ku gastroenterológovi autobusom MHD v žiadnom prípade necestujte, ak ste mierne prechladnutý. Nie preto, že by ste mohli nakaziť spolucestujúcich v autobuse alebo pacientov v gastroenterológovej čakárni, ale preto, že náhodné kýchnutie uprostred natrieskaného autobusu v rannej špičke vám zaručí nebotyčnú hanbu. To, čo z vás vybehne nebude len sopeľ!

Ak ste boli doteraz zvyknutý, že vás v ordinácii u lekára vyzvali, aby ste sa do pol pása vyzliekli, tak neostanete sklamaný. Aj teraz vás vyzvú. Akurát to nebude od pol pása hore, ale dole. V košeli, spod ktorej (ak nie ste Ibrahim Maiga) vám trčia len dve vyziabnuté nohy sa potupne presuniete od vešiaka k vyšetrovaciemu stolu. Po schodíkoch sa naň vyštveráte a na pokyn sestričky zaujmete pozíciu skrčenca pripomínajúcu archeologické nálezy z pohrebísk z doby kamennej.

Gastroenterológ sa zakuklí do gumenej zástery a rukavíc a na oči si nasadí ochranné okuliare akoby ste boli nosičom vírusu Ebola a vo vašej ulici už všetci na tú nákazu vymreli.

To najpotupnejšie však ešte len príde. Sestrička vám rozovrie obe polovičky tak, ako sa roztvára narezaný melón a doktor vám zasunie do otvoru záhradnú hadicu, teda pardon – kolonoskop. Monitor, na ktorom sa ukáže vnútro vášho čreva sa nachádza mimo váš dohľad. To, čo môžete sledovať vy, sú tváre oboch zdravotníkov. Sestrička sa tvári nezúčastnene ako herečka v zlom pornofilme. Pohľad na gastroenterológovu tvár je omnoho zaujímavejší. Presne tak, ako on sa ksichtia gembleri pri hracích automatoch v Las Vegas. Chvíľu vidno napätie v tvári, chvíľu tik, vzápätí prižmúrené sústredenie, potom zas náhle sklamanie. Podchvíľou si pomáha mierne vyplazeným jazykom. S výrazom gastroenterológovej tváre korešponduje aktivita jeho ruky, ktorou do vás pchá, krúti, vsúva a vysúva hadicu. Okrem toho do vás cez ňu pumpuje vzduch, aby sa črevo rozovrelo a on mal lepší obraz na monitore. Potupné vyšetrenie trvá obvykle desať minút až celú večnosť. Ak sa lekárovi nedarí uzrieť to, po čom túži, pripumpováva do vás ďalší a ďalší vzduch. Prestane s tým až vtedy, keď sa z vyšetrovacieho stola pomaly vznesiete ako vzducholoď grófa Zeppelina.

Keď sa vyšetrovanie skončí, opatrnými plávacími pohybmi sa presuniete vzduchom k vešiaku, na ktorom máte nohavice a oblečiete sa. Čakárňou von na ulicu preletíte ako héliom plnený balónik lunaparkom. Po zvyšok dňa z vás vychádzajú plyny takou intenzitou, že by ste boli schopný saturovať energetické požiadavky paroplynového cyklu kogeneračnej elektrárne strednej triedy. Zvuky, ktoré pri tom vydávate by sa dali utajiť len vo zvukotesnom nahrávacom štúdiu Slovenského rozhlasu na Mýtnej ulici, ale to na takéto účely, pokiaľ viem, neprenajímajú.

Ak ani pri tomto vyšetrení lekár nenašiel zdroj krvi vo vašom tráviacom trakte, čaká vás gastroskopické vyšetrenie. Ale o tom nabudúce…

Foto: autor textu