Pavol Fabian

Pokračovanie seriálu pre chlapov vekovej skupiny 50+ som pôvodne začal vetou: „Staršiemu chlapovi môže v slabej chvíli napadnúť myšlienka…“

Nedopísal som ju, pretože toto je presne ten moment, kedy by sa moja manželka (a verím, že aj mnohá iná) ohradila:

„Chlapovi? Napadnúť myšlienka?

Chlapovi, a to ani výrazne mladšiemu nemôže predsa napadnúť žiadna myšlienka, pretože podľa prevažnej väčšiny žien muži rozmýšľajú len jedným orgánom – a mozog to nie je. Iba Boris Kollár myslí srdcom, hoci výsledky jeho činorodosti svedčia o inom.

No, ale vráťme sa k začiatku – staršiemu chlapovi môže v slabej chvíli napadnúť myšlienka: „V ako stave je moje srdce a koľko ešte vydrží? Odpoveď na túto otázku vám môže dať veštica Tamara z televízie TV8, ale lepšie je obrátiť sa na nejakého kardiológa. Veď, keď sa vám pokazí vysávač, tiež sa obrátite na opravára elektrospotrebičov a nie na korheľa z krčmy na rohu, ktorý má síce tiež skúsenosti s vysávaním, ale s vysávaním iného druhu.

Prvotné vyšetrenie srdca vám urobí každý obvodný lekár pomocou fonendoskopu. To je podobný nástroj ako použil Peter Holúbek v byte na Vazovovej, s tým rozdielom, že on tam počul:“ …stovka pre teba, stovka pre Palacku a päťdesiat pre…“ Lekár vo fonendoskope počuje len: „bú tup, bú tup, bú tup..“

Ak doktor začuje čokoľvek iné, ako „bú tup“, (napr. pesničku od Božanky), znamená to, že si do uší omylom zastrčil namiesto gumených násadcov fonendoskopu slúchadlá empétrojky a tiež to, že má mizerný vkus.

Slušnejšie vybavený obvodný lekár vám môže natočiť aj EKG. Vyzve vás, aby ste si ľahli na posteľ a sestrička vám na nohy a na ruky pripne čosi ako kolíky na bielizeň takej veľkosti, až vzbudzujú dojem, že ich Gulliver prepašoval z ríše obrov. A na hruď vám popripína čosi, čo by sa na ňu malo prisať ako Váhostav na štátny rozpočet. Pri holej hrudi to nie je problém, ale chlapi s hruďou zarastenou ako gorila sú nevyšetriteľní podobne ako táto kauza. S popripínanými elektródami na končatinách a na hrudi budete vyzerať ako Matovič na detektore lži alebo Kočner v elektrickom kresle. Ak sa pripojenie vydarí (nebavíme sa o wifi!) z EKG prístroja napokon vyjde, podobne ako v Kauflande z kasy, papierový záznam vyšetrenia. Je na ňom dlhý klikyhák laikovi pripomínajúci čarbanicu päťročného dieťaťa, ktorú ono samo označí za kresbu veselého slona, uplakanej žirafy, nasratej učiteľky alebo za čokoľvek iné.

Úprimne – aj načmáraný klikyhák je lepší ako dlhá neprerušovaná čiara.

Lenže pokojne sa vám môže stať, že váš lekár nezačuje vo fonendoskope nič nezvyčajné a ani na EKG nezaznamená nič patologické a vy napriek tomu zreteľne cítite, že vám občas srdce vynecháva. V takom prípade môže nastať jedna z dvoch nasledujúcich situácií: buď vás obvoďák označí za hypochondra, predpíše vám nejaké sedatívum a pošle vás domov, alebo vás pošle ku kardiológovi.

Ten vám nasadí holter. Holter je prístroj, ktorý zaznamená 24-hodinovú činnosť vášho srdca lepšie ako SIS-ka činnosť zahraničných tajných služieb na Slovensku. Ak sa na holterovom vyšetrení zistí nejaká anomália (napr. Matovič), je isté, že ste ho absolvovali v čase predvolebnej kampane – vtedy politici vyskakujú z každej konzervy. Každá anomália (teda aj Matovič) predstavuje vážne nebezpečenstvo, že by ste mohli v krátkom čase dostať infarkt. Kardiológ (podľa vlastnej nátury) vám potom buď vľúdnym slovom vydá pokyn, aby ste si ľahli na posteľ, alebo vás na ňu zrazí dobre miereným úderom na solar (v duchu základnej život zachraňujúcej poučky: 2 vdychy a 30 úderov na hrudnú kosť). V polohe ležmo na vyšetrovacom lôžku vám nagéluje hruď takým kvantom lubrikantu akoby vás pripravoval na pohlavný styk so Saharou. Sonografickou sondou potom skúma činnosť vášho srdca, priechodnosť tepien, pretekajúce objemy krvi a činnosť srdcových chlopní. Tie pracujú dňom-nocou neúnavne ako poslanci slovenského parlamentu. Zdravá chlopňa prepustí celý určený objem krvi do komory, pri nezdravej chlopni sa časť určeného objemu vracia späť. V parlamente (keď sme už pri tomto prirovnaní) to funguje navlas rovnako. Zdravý poslanec pošle celý objem financií na určený účel, pri nezdravom poslancovi sa časť určeného objemu vracia späť do jeho vrecka. Mimochodom, keď sa nám sem už zaplietla politika, zaujímalo by ma, či na kardiologickom vyšetrení bol niekedy aj Richard Sulík? Tento človek je totiž vzhľadom na sociálny rozmer jeho politiky na kardiológii nevyšetriteľný. Nedá sa vyšetriť orgán, ktorý v hrudi nie je!

Keď absolvujete všetky spomenuté vyšetrenia a kardiológ vám oznámi výsledok, buď vám odpadne kameň zo srdca (hoci na rozdiel od obličiek a žlčníka sa tam žiaden netvorí) alebo vám naopak srdce padne do gatí. V prvom prípade to znamená, že ste zdravý, v druhom, že si máte začať hľadať na trhu (trh všetko vyrieši) vhodné náhradné srdce. Ak ste v tej druhej skupine možno vás len poľutovať a prípadne dať tipy, kde by sa daná komodita dala kúpiť. Skúsení makléri s danou komoditou odporúčajú obrátiť sa buď na kosovského prezidenta Hashima Thaçiho a jeho firmu UÇK alebo na niektorú z čínskych väzníc, ktoré dodávajú obzvlášť cenené srdcia zn. Falun Gong.

Zdroj fotografií: autor textu